花呗套现是什么意思:结婚13年,我们把亲密过成了伤害!l Opinion

兰溪之窗1周前法制世界18
花呗套现是什么意思:作者 | 卢璐来源 | 卢璐说 (公众号:lulu_blog)如果你在现实生活中,认识我先生本人,一定会认为他是个特别开朗而且温柔的人,像一只招财猫,总是笑眯眯的,为此我常常收到羡慕的膝盖:“太羡慕你了,能找到这样的男人。”而我只能说:“那是因为,你没和他结婚,没在一起过。”他是个过度追求完美而且脾气很急的处女座,在生活中,常常因为某个细节没有达到他的要求,就开始着急发脾气。他的脾气,说得浪漫一点,就像是飞到天上的爆竹,一下子就炸了,炸了也就两分钟,而说得龌龊一点,就像是嗓子里的一口浓痰,不能忍受,一定要一口吐出来,不然可能把自己憋死,可全然不管会不会伤害到别人,也就是我!多少次,我被他爆发的冲击波,震得全是颤抖,气得魂飞湮灭,疼的要死要活,我想也想不明白为什么,他对所有人都能那么耐心和友善,为什么单单这样对我?我深恶痛绝。随着时间慢慢过去,我们越来越熟悉,渐渐地,我把自己变成了一个精准的探测器,可以非常清楚地预探到,他什么时候开始酝酿要发脾气的情绪。只要我感觉到这点,就一定会先发制人,朝他发脾气,这是一种看起来“先发制人”的自我保护本能,当然针尖对麦芒,接下来我们就会剧烈地争吵,吵完之后,遍体鳞伤地等着这场暴风雨过去。我跟很多人探讨过,我发现,在生活中存在着一种现象:越亲近的人,越会相互伤害,我们彼此伤害的程度和痛苦,跟我们彼此相爱的程度和亲密度,完全成正比。而且伤害我们最深的人,也是被我们伤害最深的人,完全可以根据遗产继承法来排序:最疼的就是父母、配偶和子女,然后是兄弟姐妹、姑姑舅舅,再然后才是朋友、同事、领导、老师……为什么会这样呢?甚者很多人就是因为想不明白其中道理,无法梳理自己的情绪,很多人选择快刀斩乱麻,为了不让自己受到伤害,而刻意逃避和回避亲密关系。在生活中,没有人可以完全和别人意见相同,当意见不同的时候,各持观点,必然会产生分歧。生活并不是一场辩论比赛,每个参赛选手在据理力争的时候,还能完美掌控着自己的情绪,而另一个参赛选手会平静地等你阐述完自己的观点,才开始发言。由于绝大多数人都不喜欢吵架,甚至害怕吵架,所以人人都想要以我方胜利为目的的速战速决,最好拿一把锤子,一锤把对方抡晕,自己全胜,结束战局。可吵架也有所不同,让我们用和同事的争吵作为例子。有时候,我们也会为了工作,和某个同事非常激烈地争吵,但这完全不影响大家事后一起去吃饭唱歌,而且往往不打不成交,吵过之后,下次工作起来反而产生了默契。但是在工作中,也有另一种情况,就因为一件非常小的事,争吵程度也没有太严重,可结果就是从此老死不相往来,面带笑容地暗自下绊子。而区别这两类争吵的最根本原因,就是感情。当两个人就事论事,并没有涉及个人感情和情绪的时候,争吵可以是一种沟通手段,可是一旦触动了情绪之后,争吵就会变成一种伤害,深烙在心底。我用同事做例子,因为我们和同事感情链接不是特别紧密的,而从同事转向更亲密的关系,朋友、父母、夫妻和孩子,关系越亲近,感情越紧密,心连着心,碰了哪里都是血肉模糊。所以,为什么越亲近的人,越无法控制情绪,彼此的伤害越强烈呢?01感情越强,越希望对方能做到与自己同步的感同身受感情让我们忘记客观——那个被我们深爱的人,也是个独立的个体,有自己的看法和态度。所以,感情越深,亲密感越紧,我们越无法就事论事,越不能接受为什么对方不能够理解自己的感受。我们理所应当地认为,我是这样痛苦,我是这样愤怒,我是这样爱你,你怎么可以不站在我的立场,不在第一时间,和我感同身受?这让我们失望,也让我们痛苦,这种负面情绪,就非常容易变成:你自私、你不在乎我、你在耽误我时间等,各种负面影响非常大的情绪,更多时候是一种无法接受,感觉你在耽误我时间的怨恨和委屈。02关系越持久,积怨越久情绪是有记忆的,当我们总是在同一个地方绊倒,情绪就会累积得越来越多,态度很容易变得激烈。其实无论是配偶,父母或者子女,吵架的过程基本上都是差不多的过程。最初一分钟,是因为某一件两个人没有达成协议的事,比如“你为什么没有洗碗”。一分钟之后,就是为了情绪在吵架:你凭什么这样跟我讲话?而三分钟之后,双方就会陷入一种大家都是受害者的情绪里,开始翻旧账,类似:你不但不洗碗,也没有洗袜子!昨天,前天,上个月,去年,都没洗;而且你还这么对我讲话,凭什么?为什么?没天理!而三个小时以后,当双方终于筋疲力尽地都把自己肚子里的气放掉后,冷静下来去想一下,如果没有后面风起云涌的那些之前沉淀下来的受害者情绪,开始只不过是洗一个碗而已。而关系持续越久,一定会有越多的陈年往事来发酵彼此之间的受害者情绪。03腹黑的情绪,让我们“心安理得”地伤害自己人我们的情绪,不仅智能,而且十分“腹黑”,可以欺软怕硬地选择承受的对象。越亲近的人,越让我们有安全感,譬如父母,配偶和孩子,情绪上来的时候,我们的意识也十分清楚,即使再吵,也不会有多大后果,吵完了,自己舒服了,他们还是会这里,不会离我们而去!可是面对同事、朋友或者公司领导,则是不一样的。朋友可能甩手离去,同事可能从此给你使绊子,而面对领导,如果无法控制自己的情绪,后果更无法预测。无论再气愤再悲痛,我们会用力地加强控制自己的情绪。而关系越亲密,在某些时段里, 我们不仅不去控制和疏解自己的情绪,反而有意任性,释放自己的情绪,毕竟情绪是洪水,在很多时候,需要找一个释放的空地。04每一段亲密关系的本质,都是政治和斗争作为每个个体来说,都是“自私”的,以自我为中心,想要尽最大的努力,扩大自己的张力,这是每个人处世哲学的第一要素。而人们之所以组建社会,就是人和人在一起的时候,我们无法随心所欲,必须遵循某种双方都可以接受的法则行事。这是一对终生持续的矛盾,只要涉及人和人的任何一段关系,我们都要面对寸土必争的对峙。这种博弈对峙,因为关系的亲密程度,双方的关注程度也会成正比增加,这种加倍效应,会造成彼此的撕扯力度,导致伤害痛苦程度大大的加深。然而,无论是在社会,还是在家庭中,当一个人的情绪浓度足够高,会很容易地自然引爆,伴随着怒吼、眼泪、暴力……这时候,普遍的做法是,别的人都会退让,避免正面接触,让他发泄完自己的情绪。但是要注意的是,情绪爆炸,是个非常容易产生抗药性的办法,会让对方产生免疫力,让对方产生反应,只能自己一层一层地爆炸升级,直到不可控制。这看起来,你发了脾气,就把场子镇住了,大家都怕你,事实上,当一个人情绪引爆太频繁,大家会认为这个人情绪不稳定,不能承担责任,而且不太高级。而对于自己的爱人和亲人,每个人的耐力都是有限的,即使我们有爱,有血缘,可是如果不进行有效的管理和控制,就像是最初我和我先生那样,彼此冤冤相报,无穷尽的伤害。说到底,情绪爆炸对自己,是一个切切实实,反反复复的内损,让自己充满着悲伤、疲惫和对于世界的不信任。其实,即使是特别伟大的人,也不能直接改变这个世界,我们只能从改变自己开始,从而看到世界的另一个角度,天宽地广,耳目一新!---- 节选于卢璐新书《三十几 来得及》